2022 年 10 月
我在营造人际关系方面的能力是薄弱的，曾经喜欢用不感兴趣或者活出自我来搪塞欺骗自己，但本质上就是无能。我真的厌恶和别人交往吗，并不是这样的，我也很享受在人群中如鱼得水的感觉。认清自己的弱点很重要，不擅长可以慢慢学，即使最后没有天赋也可以混一个及格分。我小时候并不是这样的，和同学打成一片信手拈来，但随着失败不断累积，我开始疯狂钻牛角尖，舍弃一切只为了分数，但最后扔掉的那些东西又从哪里找回来呢。后来沉默内敛成了惯性，只有作报告演示时自信的神采才一闪而逝。我既然有这些能力，就应该拾起来。
当我的亲人死去的时候，其实我也跟着死去了，死神在用香肠战术对我的灵魂进行收割，我的回忆和情感都飘走了一部分，我的身体也被抽离了一层。另一方面，回忆会褪色，当时的痛苦悲伤到如今也可以随意拿来吃酒谈笑，只留下美好和甜蜜，记忆真会撒谎。我偶尔会心情沮丧，像得了绝症的患者，绝望像癌症一样在大脑爆发扩散到全身。一般休息后醒来就好了，或将那些困扰我的鸡毛蒜皮记录下来，每次回首望去，都觉得是小事情或者干脆无缘由，真是毫无同情心的家伙。
我口口声声追寻绝对理性，但我的潜意识却喜欢追逐那些幻影，那些虚无缥缈的美好，明明永远触碰不到。荷尔蒙裹挟着我的全部热情，陷入这种疯狂，我不是在说具体的某个人，而是一种契机，一条将我完全吞噬掉的信子。这种波涛汹涌的狂热甚至会让我害怕，继而是无尽的厌恶和苦恼，因为我知道我喜欢的东西不存在于这个世界的任何角落。那天对话完，我觉得心情很好，不正常的好，持续了大约一个小时。然后，晚上做梦也梦到同一个人，脸不记得了，所以用别人的碎片去拼凑，性格变得忽冷忽热，对话也分明是我想象出的口吻。在若即若离后怅然若失，醒来并不开心，因为知道都是虚假的东西，我喜欢了我的想象，心里说不出的难受。理性分析后，我知道这是自恋情结作祟，另一方面我确实寂寞孤独过头了，再这样幻想痴迷下去，我只会迎来失败。转眼看了下股市，这些情绪全被冲散了，果然我还是喜欢挣钱，赌性也很重。
现在我又开始愤怒了，愤怒了十分钟，我的占有欲让我猜忌，但这完全是不理智的，甚至从旁人来看我的喜怒无常都很可笑。我其实不喜欢她，更不应该喜欢她，明知道喜欢必然会失败，一旦享受恋爱就会慢性死亡，短暂的快乐的确很美好但那会让我迎来无尽的痛苦，这一切的唯一好处就是安全感和理智的头脑，更确切的说是身为普通人走在一条普通道路并慢慢踏步走的安全感。即使零件出现问题，我随意更换即可，没有任何情绪负担。模式、场景、对话、共情都可以复用，我不知道她是怎么想的，但我没有复活币了。所以我的一切交互行为，都应该基于一点 —— 对方是否会因此投入更深入的感情，如无必要就常规循环即可，避免一切上头的想当然的无所谓可行不可行的行为。
今天遇到问题直接问起了周围的人，即使会被认为愚蠢，会尴尬也比把事情干坏好。和同事之间聊天也开始变得随意，我就是菜嘛，直接坦白就好。我在学习中已经不再有怕生情绪，但是职场上还是有种菜鸟的感觉，这是因为我的不自信，觉得没办法将事情干的和老手一样好。一方面是心急，一方面又畏惧，但其实有什么可怕的呢，我就应该努力犯错，就应该当一个大傻瓜，记住，努力犯错！！但我还没办法说服自己，虽然可以简单归因到经验积累，也许真理就是这么简单。“自救的唯一方式就是参与自己的生活，穿漂亮衣服，享受美食，生活没有意义就给自己寻找意义。”
看了一则新闻，内容不记得，总之是件不幸的事，但我心中波澜不起。事实上，我对他者是极冷漠的，但我并非一个冷血的人，恰恰相反，我曾常常因为情感优柔寡断。之所以这样，是因为我内心很清楚，一切的善意都需要拼尽全部力气去争去抢，上帝不爱世人，他只会让已有的拥有更多。
今天心血来潮用手机录了个即兴脱口秀，主要是关于工作中如何平衡效率和精力的话题，当然内容不重要，我努力观察了自己 “撒谎” 时的神态。由于我开口前其实完全没想好要说些什么，包括主题，而我要同时保证以正常的语速流利讲述，因此我的眼睛在一直疯狂眨巴，看着很不自信而且奇怪。录第二段时，我又改述了一下，除了整理了内容，还摆正了身体，控制眨眼频率和手势，效果要好不少。
吃饭结束后晚上，乘着最后一班地铁归来，疲惫和苦涩盈满心头。我今晚糟糕透了，没有思考明白的话就脱口而出，反应也很白痴，我的痛苦源于此，我为什么连最基本的人际交往都做不好。我知道我已经很努力了，又是想话题，又是找故事，但这显然远远不够。此时此刻，我完全理解了对方心态，她对我的精神世界不感兴趣，她只向往北欧，虚无缥缈的地方。好吧，其实我对她的内心世界也不感兴趣，大家都在逢场作戏，装作在谈恋爱，装作在说一些很有意思的话题，太累了。有趣的是，我所害怕恐惧的，正是我正在对对方做的事情，因为没有安全感，所以连试探也不会，只要维持现状就好，一切给事业让步。我相信这种痛苦和压力会给我带来成长，人只有被社会一锤子一锤子给砸的稀巴烂，痛彻心扉才能真正懂得如何处理人和事。今天一整天，都被这个约会毁掉了，没有刷题没有看视频收获满满一堆负能量，真好！而且这是我一手造成的。我学会的第一课是努力，第二课是不要离开上海，我觉得她说的很有道理，之前是我想的太幼稚了。有的时候，人是没有躺平这一个选项的，尽管它看似唾手可得。
Again，铭记当年的痛苦，灵魂在抽搐，寝食不安，麻木地行走，世界变成了灰色，我不想再变成那样。时刻对 “我的水平，我的目标，我的现状” 保持一个清醒的认知，而不是傻乎乎地过一天是一天。
呼～我现在无所谓了，能听一辈子伍佰的歌就行，别的都是我的养料。郁结心中的愁情浓的化不开，我总是胡思乱想，理智和感性一直在脑袋里打架，当然我知道他们都是为我好，而且理智的我说的话一直很少有错，但真的很难接受这种现实。
也许我未来的成功会给锤群一些或多或少的借鉴意义，因为毕竟我起点低，基本全靠肝和汗水，锤群群友们大多患心理问题，跟我一样迷茫焦虑苦闷。
我对 web3 的用户拥有权有一点疑问，现在主流观点认为 web2.0 大公司将用户创造的价值给攫取了，但实际上用户本身也收获了一定的 IP 价值。
我像个等待宣判的死刑犯，枕着左手躺床上，盯着天花板发呆。时间一秒一秒跳着，窗外游云遮住了太阳又离开了，屋子里光影流转。“如果是拒绝该怎么办？” 苦涩盈满心头，耳朵里碰巧传来 phil collins 的 Another Day In Paradise，仔细想想真的好卑微，好狼狈。最后强打着精神洗了澡，开始学习，眼睛隔一会儿就跳到微信图标。我猜，她会说 “对不起，想了很久” 之类的话来结束吧。
尽量减少情绪化描述！我之前有谈到过，我从她身上学到了宝贵的优点 —— 努力奋斗且扎根上海，我单凭个人和家庭是能够做到这一点的，毋庸置疑。但是拥有一个正常的婚恋关系也是我所必须要的，我真的需要爱情吗，并不需要，我需要的只是一个门当户对的妻子，爱我与否我无所谓。因此，对爱情的幻想请适可而止，务实一点，我觉得在上海拥有一套大平层的难度都比我找到真爱要容易的多。
我错的太离谱了，酒吧确实是个好地方，我应该多去的，脱口秀也好密室也好都可以去，我的惯性让我错过了太多乐趣。最后还是没有开始，不过换个角度，也不会有更坏的结果，比如劈腿出轨什么的了。
我应该尽量说出自己的真实感受，而不是戴上面具，毕竟未来会走很久，这样一开始感受到不合拍的节奏就说不合适好了，而不是裹挟着偏执的热切。另外，我应该学会控制自己的注意力，要区分享乐和兴趣，享乐不需要思考，兴趣是需要认真思考的，我希望每天早上都渴望起床。顺从型人格脑子里想的是如果我不在乎我自己，尽量找和对方的共同点，而无视不同点，对方就会爱我，我就不会受到伤害，但这其实是错误的，大错特错。
如何让自己不焦虑，如何让自己不周期性心理失衡，如何让自己不内耗。尊重自己的性格，人的性格不是泥巴，而是和周围环境以及自我认知相互塑造和加强的，认识真我，接纳真我，而不是戴上虚假的人格面具。先不提认知进步，重新认识世界，重新认识自我。焦虑的诞生是 “应然” 和现实之间的冲突，它和压力恐惧不一样，焦虑取决于 “应然” 和现实之间的落差程度。当焦虑的时候，认清是哪个 “应然” 出问题了，减轻它而不是加强它，比如外貌焦虑，事业焦虑。陷入焦虑的时候，先降低开口，然后尽量专注到正常的事情。焦虑是很难避免的，而且也不一定是坏的，但我常常太过头，太过剧烈。多去面对和接纳 “实然” 自我，不要疯狂用 “应然” 自我自居，更不要用 “应然” 自我去贬低和批评 “实然” 自我。那个可怜的，丑陋的，胆小的，孤独的孩子。另外，我并不觉得实现当下梦想之后的我会得到长足的快乐，确实，我很渴望成功，但是日常生活的美好也值得雀跃。
自信不是阳光明媚下的笑容，而是逆境中的表现，是一种具体的控制感，不要大道理，而是要有核心信念。坚持 ABC 行为训练，我们的悲观情绪其实源于我们的错误认知，然后修正，就可以调整核心信念。不要轻易说不可能，不要轻易将成功归因于外部或者不可控因素，自卑的人都会这样归因。而这种习得性的控制感，才是真正的自信。
网络上的一些刻奇观点实际上是有害的无益的，它们看似洞察了部分规律，有的甚至一针见血，但是对于个人成长和心理压力实在负能量过大。不要觉得负能量可以忍受或者可以不在乎，它会影响你的潜意识。待人接物察言观色也不是高情商，高情商应该有洞察心理本质的能力，我目前还不具备，正处于自我认知自我探索阶段，我觉得我首先需要做到的是接纳自己。
我现在焦虑感和压力基本很少了，但是我有时候会感到空虚，我有任务要完成，但是因为得不到及时反馈而很难花大力气去认真完成，由此导致任务完成的不好，效果也不好。这时候可以用正念去理清自己的认知，感受自己的呼吸，感受自己的触觉，要主动控制自己的身体，而不是让潜意识去控制它。吃饭的时候，不要看手机，仔细感悟食物的咀嚼。我们的生命是有限的，如果不能感受到生命的涌动，而纯粹让行为控制思想，那么时间会流逝的很快。
我喜欢给自己设定一系列的目标和计划，但其实这里面有一个很大的问题，我完成当天的任务时，头几天会觉得很好很有条理，但到了之后就像打卡一样对我没有积极作用了，而且如果没有完成当天任务，我会自责。
我觉得可以玩弄感情，但绝不能玩弄身体，永远不要给自己贴上淫乱、海王的标签，而应该顶上老实人的标签，当然论迹即可。我深知基因里面是看不得强者的，所以生活里面应该当一个不卑不亢的弱者，适当谦虚但内心自信。我应当多看看古书，看看不幸的人都是怎么死的，相比之下我也是蛮幸运的，至少不用付出生命。所谓看人挑担不吃力，自己挑担压断脊，事事需躬行啊。
我想要锻炼自己，除了肉体还有精神，肉体我知道可以重复训练，精神呢？精神必须要不断经历解构和总结，再用条条框框去约束自己的言行举止，古人讲修身养性，不外如是。但长期呆着仅仅凭借头脑风暴和一些算不算挫折的困难还不够，我需要失败我需要痛苦我需要忧郁我需要愤怒，我要愁到吃不下饭，我要气到睡不着觉，我要一睁眼满布血丝，而真正锻炼就是即使在这种情况下，我也能一丝不苟地完成我的任务，炼心炼脑。我不再追求富贵和爱情，只追求人类的极限，追求卓越，追求梦。我是一个现实主义者，同时又喜欢追逐虚无缥缈的梦。有时候我也会恢复到很逗的状态，因为心理不自信，需要用一种低姿态来换取平等相交。
其他人都在干什么呢，每天都在想什么呢，我知道人人都有七情六欲，但是真正的状态又是什么呢，又该如何去做呢？
（我说实话，我还是有点心机的，对方也没什么背景，家庭也好工作也好给不了我太多援助，她想要的我都懂，但我给不了以后也许能给，所以第三次我挺急的，心里那意思是 “就你这我能一周见七个不带重样”，所以完全没想着用恋爱的手段去处理，反而开始暴露内心的一些悲观情绪，看看对方能否提供一点情绪支持，但很显然，对方也没啥耐心。为什么第一次、第二次和第三次我的反应和表现都很不一样呢，并不完全是因为不熟练，再不熟练也能保个底复刻第一次见面的情况即可。人要往上爬，人要到极限可以慢，但必须稳，我不愿意我的情绪价值浪费在这么个人身上。）说这些只是想指出一点，人都是复杂的，人性的共同点就是没人性。未来的我你觉得我这样做对吗，还是挺渴望获得认同的，哪怕是不同时空的我自己。我感觉现在需要多和人交流，多加点好友，特别是异性，了解和聊天，非婚恋需求而是熟悉行为互动模式。