2022 年 11 月
早上精神正好时，我慢悠悠地做题，时不时刷会儿短视频，再看看热点新闻，大把精力就浪费在这些无聊的地方。抬手一看表，将将 11 点，下午和晚上还有 12 小时，于是吃饭散步午觉。
下午 2 点，以极低的工作效率磨磨蹭蹭两小时，又到饭点，不紧不慢吃了晚饭，又是散步玩手机，直到天黑透。晚上照例刷 B 站，再逛逛知乎，追追连载小说。一日日，一岁岁，日子就这样悄无声息地飘走，除了遗憾我什么也没留下。我将身体交给了肤浅的欲望，没有反抗也没有意识到自己究竟在做什么忙什么，仅仅是享受着庸碌人生。客观来讲，这种无意义没有正确和错误，但我知道我并不喜欢。
行为主义者认为人的精神世界是无关紧要的，人主要受其环境驱动。我感觉生活就是这样一个斯金纳箱，我的心态和思考并不重要，但我还是希望给自己的行为找到理由，从而引导自己走向正确的道路。
抛弃掉感情，虽然会减少失败带来的失望痛苦，但人也会变得迟钝和油腻，这里的油腻更多是指无趣和缺乏想象空间。事实上，我真的在变迂腐，之前还未察觉，但现在我的大脑面对一则新闻时，总是不由自主地结合过往经验进行归因定论，并总是往最坏最阴暗的角度去想。这说明我对生活已经失去信心了，总是做最坏打算的人怎么乐观得起来，自己大部分时间就这样在焦虑和纠结中慢慢消耗殆尽，痛苦又无聊。下次当我忧郁症犯了，可以做点实际意义的事情，比如和朋友一起聚会，打扫房间卫生，做做计划和整理思路，写写日记等等。但是千万别玩无社交游戏，玩游戏对当前的我而言真的只是在逃避现实，明明感受不到乐趣，只是为了欺骗大脑不去听到时间哗啦啦流走的声音。
别再说谎话了，如果有难言之隐请避开，说谎话会给我造成沉重的精神负担，而且很多时候完全是找不到话题自己往预设陷阱跳的。我想所有人都厌恶这种肤浅的表演，尽管所有人都不可避免的肤浅。另外，今天起的很早，持续学习了大概六个钟头，精力就消耗殆尽，后面的学习效率也越来越低，以后可以按这个时间安排。
仅仅泡上一杯咖啡，整个人就精神起来了，咖啡因真是我的宝～下午又续了一杯，真好啊，幸福的味道，脑袋在傻傻冒泡！马斯克的第一性原理以及对时间的合理分配，优先做回报率最高的事情，他还将时间按五分钟分块，我可以按照半小时分块。我觉得咖啡算合法兴奋剂，你觉得呢？我觉得每天晚上需要两个小时脑暴一下，看脱口秀也好，播客也好，书也好，观点的碰撞让我感到快乐。
我的性格就是这么别扭，死要面子。还有一会儿就要面试了，我很紧张，但顺利就顺利，不顺利的话就让它不顺利吧，顺心遂意即可。
不得不承认，我的七情六欲和芸芸众生的并没什么不同，大家都能共情彼此的矫情。也许主观上我会认为自己有所谓独特性，毕竟一切外界视角和思考都是从 “我” 出发再归来，但实际上我应该关注的不是情欲的波动而是选择，无论是悲伤、愤怒、喜悦抑或焦躁不安，它们只会对我的身体造成影响继而影响我的选择，而这些情绪波动后的一系列选择才会真正构成我，旁人的我以及未来的我。我希望自己不要再随波逐流做出那些显而易见的平庸选择，而是停下来好好想想。当然，释放心火本身无可厚非，我们毕竟是动物而不是神明，但绝不能自怨自艾，一定要告诉自己我可以变好，只是选择错了，方向错了。我曾经尝试过自堕，了无生趣地过活，每天无意义的随着钟摆穿梭，迎接空虚。但我后来明白，那并不是我想要的。如果我恨一个人，我一定会好好跟他讲讲我这段时间到底经历了什么，但我绝不会告诉他我是如何一步一步挣扎着爬回来的。
我想，喜欢一个人喜欢的是一种整体的感觉，她的缺点和优点，她的喜怒哀乐，她和她周围的一切，而不是某个特别的点。前面这句是情话啦，忘记它！对于我来说，只有当优秀和可得性处于一个能够着的区间，我才会心动，继而心乱，然后搞砸一切，不知道这某种意义上算不算一种悖论。对于不够优秀的女生和特别优秀的女生，我当然可以游刃有余，因为我知道双方是很难擦出任何火花的，但当遇到合适的女生时，我就很容易上头，心急火燎出卖自己暴露脆弱的内心。
前几天跟女生聊天时，对方说有空一起吃饭，我愣了下，然后说好呀。我对这种客气话向来不敢放在心上，只能写在日记里，当作从来没提到过。和漂亮女生吃饭，我当然会很开心，但是倘若明知道这是客套话，就不可能再主动去捡话提，那太不礼貌了。说起来，偶尔真的很想找个异性朋友，请她一起去上海各家餐馆打卡。至于为什么不是男生，因为目前周围男性朋友还没有顶级吃货，每次我提出去超过 10 公里外的地方就会被毙掉，不过带男生的话钱包压力会减半吧。有趣的是，和朋友吃饭一般会聊对女人的看法，而和女生吃饭一般会聊对男人的看法。
我常常放不开，陌生的人、陌生的场合甚至包括陌生的时段都会让我内心惴惴，紧绷神经不敢说话，而越是如此便越是害怕别人发现我正处于这一精神状态，拼命观察并学习如何悄然融入当前环境。但事实上，我不说话或者小声说话并不代表我不会说错或者做错，因为社交本身无对错可言，它只是一个展现你真实人格（或者面具）的地方，你不必担心衣服是否合体、表情管理恰当、举止是否得体，你只需要放松地将那个地方当作自己家客厅即可，这个世界本身就只是一个大型交互系统，只有你一个人，为什么要在意别人的感受。如果一直担心未来或者别人的感受，我实际上会表现的很糟糕，直到我开始持续做某一件事，然后进入状态忘却周遭。另外，我真正需要在意的是我的影响力，它将直接影响我能撬动的资源。简单来说，就是我的言语行为表现会被传播，如果它够亮眼的话，也就是说我的焦虑本质上和新手担心自己肌肉练太大会不会不太美观差不多。如果不谈论自己的思考和观点也是一种非常糟糕的事，因为那等于我这个 “人形接口” 不存在，它不说话不表态只是成为数字上那个无聊的一，本质上是无意义的或者说不重要的。多说话，多交流，不断学习并更新换代才能避免成为一个可怜虫。而且这跟 “少说多做” 并不冲突，我们在网络上匿名发表的言论只是他者观点的浓缩重复转发也是无足轻重的，只有到现实中流畅地用自己的嘴巴传达观点和思想才是真正的实践。
中国男人一向甘于被规则所驯化，即使内心渴望暴力和性，依然想通过婚姻或者游戏去合法换取而从不敢考虑其他并以此自诩为道德，真正道德的人至少不会自毁。当我满足了这些低级生理欲望之后，我才明白我所追求的补完和超人才是正途，其他的一切都是浪费时间和生命，什么上班打工、科研学术、无趣社交。
昨天去玩了剧本杀，名字叫精分男孩，本子是本格推理，而且 DM（主持人）不错，当然由于是初见不了解平均水平所以只能给一个 “不错” 的评价。玩剧本杀的话，游戏体验大部分来自 DM 和队友，这次拼车的六个队友都来自财大，体感挺棒。
这个月过生了，没有蛋糕，但收到了祝福，请朋友们恰了顿海底捞，我的生日愿望是：祝大家所许皆如愿！
今天有人跳楼，想开健身房但和小区老板没谈拢，前期投资几百万打水漂。后来起雨了，跳楼的人也被劝下来了，有时候跳楼也可以成为谈判的一种手段。
再次强调，我找到人生目标 —— 补完并成为超人，这个目标很单纯很自私也很伟大，它很美！从此，成功于我而言不再是目的，而是一种对自我发展的肯定，失败也只不过是纠错机制的一次反馈。我并不需要再对成功和失败投入情感，我只在乎我是否有在进步，是否有在完善自我。我的心情也很重要，应该轻松自信，而不是无聊慵懒。另外，我认为单纯通过纯粹精神上的自我批判和脑暴是无法实现超人的，如果超人无法从名为现实的镜子里看到属于自己的投影，那这种超人是虚假的也是臆想的。超人的意义在于进步和人类进化本身，这种进化本身就需要借助愚昧大众去对比印证，超人当然会失败受挫但他总会成功。我为什么想成为超人呢，我觉得是本能，就想繁衍进食一样，超人的渴望是刻在每个普罗大众的 DNA 里的，我感受到了，这种渴望很强烈但并不刺激。我是脆弱的人也是平庸的人，一个一无所有的无意义个体，我的诞生和消亡对于这个世界而言如同泡沫幻化破裂，我的影响力很窄，我的声音很小，我对于这种现状是不满的。无性无名的我也希望有一天，我的呼唤能换回世界的回响。于是我要改变，我不是工具，我不是数字更不是代号，我就是我，一个生于平凡却敢于超越平凡的人。
观点不重要，思想不重要，态度很重要，我认可我表述我传播，这就是我的思想，如同文字没有冠名权，思想亦如是。我用他者的言语去表达自己，这肯定有其局限性，但对当前阶段的我而言已经足够了。
任何坐享其成而获得的财富，譬如土地、房屋、放贷等获得的财富都应当被课以重税，而另一方面，国家税收除了维稳还应该用于社会福利保障。保障谁？我不知道，感觉目前的思路都会走向结果公平，这很可能会导致如我这般群体的积极性丢失。
我真的很不了解自己，但我可以确定的是，我只是寻常人，我会笑会哭会情绪化，也会努力为梦想拼搏，很贪婪也很幼稚，喜欢装成熟但又害怕太老成，喜欢规律的生活但又害怕太单调。我并非我认为的那个我，我只能不断地讲述当下的我的所思所想，留下一地碎片给未来自己去拼凑。我能够感受自己的内心很温暖，装满了夏天，虽然我常常忧郁，但这就是青春。如果可以的话，我应该是六月骄阳，本应放肆地散发光和热，偶尔阴雨绵绵也会雨过天晴。
今天咖啡续命， 4 月 8 号橙子，但瓜子不告诉我。
我想攒钱买 A7M4，买了才能去打卡吃的，暂时先用手机练手。
我觉得与其一厢情愿的相信一些本不存在的东西，还不如直接接受现实，而不是苦喃道所谓不复存在之类的丧气话，这不是颓废，这是成熟。我的青春是金色的谎言，从没拥有过，却喜欢带着遗憾缅怀。渴望实现他人的童话，成为吟游诗人口中的主角，死在正义和邪恶的对抗中，无所谓意义，无所谓荣光。
当一部电影让人产生共鸣而不是有意思时，它抓住了观众的回忆碎片，大家通过某个片段某一帧回想起多年前的某时某刻，我偶尔也会想骑着骆驼去金字塔偶遇法老。孤独不是一个人走在大街无人陪，而是看着梦想离自己越来越远时的无力感，最后叹着气认命说些看清现实的话，所以我从来没有喜欢过孤独。
美是对死亡的遮蔽，美是活力，性是繁衍。
为什么总是问一些无关紧要的问题，我回答了，然后你好假装对它们感兴趣是吗，聪明人的交流可以谨慎但没必要这么琐碎。当然我知道仪式感能换来尊重，所以只是在日记里吐槽罢了。
任何被高度职业化的工作都是奴仆，现在的中国就像 70 年代的美国。
我发现时间其实不存在浪费一说的，小时候学数学会遇到时间分配的题，要求你用尽可能短的时间做尽可能多的事情。我以前喜欢捧起手机疯狂刷新，竭力将 “有用的知识” 去填满我的空隙，车站、地铁、厕所、医院，我将所有闲暇时间都扔给了手机，似乎我断网一天整个人都会被时代抛弃，一个明明无足轻重的人却整天忙得像陀螺一刻不歇。这种穷忙其实是一种精神疾病，我无法正常的享受闲暇，或者更确切地说我对无聊时光这个词组是有敌意的，根源自然是对死亡的恐惧。但最近我突然意识到，现在这个时代的流行文化其实很糟糕，社交媒体充斥着重复的论调，当然我知道它们本身就是作为快餐给很多人服务的，然后我看到了历史在不断重复上演，一切都似曾相识。这时候我想，也许我应该去上个世纪寻找快乐和答案，毕竟那会儿即使满街嬉皮士也会有宇宙梦太空歌剧之类的东西存在。另外，真正能让我感到 “充实感 “的其实是感觉，那些五颜六色的感觉和无聊时光里东张西望蹦蹦跳跳的我一同构成了回忆的一部分，更为重要的是，我的美好回忆里从没有出现过手机，除了小学四年级我用小灵通播发 coldplay 的 viavia 那次。所以，尽情浪费时间吧，尽情拥抱音乐和那些奇思妙想，不要再漫无目的了。