2023 年 4 月
“一流举子二流医，三星四卜五堪舆，唯有相家称第六，七书八画九琴棋。” 给当今社会把把脉，当个 “二流医” 又何妨。
爱国主义是把锋利的刀子，很多人认为它可以用来刺痛外敌，但我总看到它捅向那些发出不整齐声音的同胞。
我反对主流文化，非是对普罗大众生了埋怨，而是我并不觉得当今主流文化能够代表大众。关于这一点，可能需要对 “大多数” 的范畴做一个深入探讨，才能完整表达我的观点，但我今天并不打算继续讨论下去。非要举例的话，生活中那些代表群众的和打着群众旗号的人实在数不胜数，然而那还不够，从制度问题延展而来的文化问题才是更为致命的，二者相互纠缠影响到今天早已分不出谁为因果。
话说回来，我很享受国外以及港台的流行文化，对于美的东西我向来不吝称赞，我并不怕有人嫌我的夸赞太浮夸又或者太内敛，它发自真心。我听周杰伦、邓丽君，看龙珠、游戏王，读金庸、古龙，做任何普通人都爱做的事，我是那个万里挑一中 “一” 之外的大多数。
我不知道大家会不会困惑，普通人的价值观是否有意义？因为尽管在阅读时我常常代入进 “普通人” 这一角色，但在现实中，我却并未这么做。比如乘地铁、逛街时，我将普通人视作随地刷新的 NPC，我不会关心他们在思考什么，更不会好奇他们的表情是痛苦还是喜悦，他们只是我生活背景墙里的大多数们。毕竟，“我” 是能思考的，聪明人也是能思考的，除此之外剩下的那群大多数们处于一种永远存在却也永远不重要的状态。
但主流文化试图代表大多数们，可是他们如我一般只是被动的，被宣传机构和广告自媒体们的话术牵引着消费，调动为数不多的喜怒哀乐去迎合主流文化，并 “成为” 主流文化，再被代表。但现在，我确信我也是大多数的一分子，那我必然反对这种文化控制。它不仅控制我，还代表我，让我找不到人反驳，毕竟我确实会沉迷 “奶头乐” 短视频，也会点击 “震惊” 系新闻。可我还是不想承认自己的浅薄，于是便反对了，拒绝拥抱所谓主流。我不是说每种流行文化都是浅薄的而是说这些文化是披着浅薄这层外衣包裹着流行，再将浅薄这一符号扔过来，让普通人被迫承认。看吧，我甚至无法组织起语言去表达，但我唯一确定的是我感受到了一种欺骗，并且我没法再强行骗自己假装没有这一回事。
作为一个普通人，我不浅薄但是麻木，时刻让思想凌迟，它一点也不痛，但一旦意识到就会觉得心里很空。有时候，悚然惊觉自己正麻木地在人世间浑噩，猛抬头发现前路也是忽明忽暗，心里再琢磨又明白自己主动拥抱麻木的缘由。如此场景反复在我的有限生命里重复上演，我真的有活过吗？
未曾想过，历史真相竟然也能沉重到让人难以接受，也许是太近了，近到所谓受害者和加害者们都没死光，正与我在同一片蓝天下共呼吸着。于是不由发一声感叹，“这世界不曾可爱过”。但我又能奈何，虚假历史拼凑成的辉煌将那些丑陋的伤疤全盖上，既然看不到、记不得那便全当没曾发生过可好。即使我想和周围人讲，也不知道从何开始说，既害怕嘴上功夫浅薄，其罪恶传递不了三四成，又害怕说的太骇人，徒留恐怖罩着人消磨掉仅存的那点反抗心。迫于文化审查，心底里那更多想法只敢好好藏着掖着，不敢讲与任何人。温读林语堂先生《吾国与吾民》时，发现思维很近，也很受启发。
真正的阻碍是什么呢？阻止我思考，阻止我学习的，是什么？阻止我进步的，是什么？阻止我成为一个完整的人的，是什么？
我写作是无所谓对错的，只要记录下我此刻认知中的世界，此刻认可的道理，此刻所理解的世界运行轨迹即可。我写作并不需要太过于刨根问底，那样便什么也做不，时间全耗费在无穷无尽的拆穿他人谎言的过程中了。吃饱穿暖这些我是能肉眼看到的，找工作难不难我是能切肤感受到的，我只能对我个人的诚实负责。
我越发觉得，历史是包袱而非底蕴，甚至历史悠久这个词眼看也染上负面情绪，或者怪我最近看多了伴随悠久历史一同流传下来的肮脏东西。人们要提出新的问题，新的方向，而不该一直在旧圈子里转。我们固然可以从历史中获取教训，但更多应该去结合当下的实际去做出明智的决定。
一旦脑子里热血喷涌，我就知道我此刻的决定是不理智的。崇拜历史即恐惧历史，希冀借助崇拜去融入某个群体，隐没起来，是一种逃避现实的行为，是不理智的。
做学问，有三点，一是兴趣，二是才能，三是不忘。
遍观知乎，盛产文字垃圾，人们分不清什么是文章、讨论和评述，也不明白礼貌和文明，只有无穷无尽得不到释放的表达欲，将网页填的满满当当，在文字审查中喧嚣出个一家争鸣。智者稍有不慎，便误陷这文字泥淖，被谩骂攻击。而我并不应当扮演一个喇叭或者回声筒，应该心平气和去探讨可能性，毕竟我需要的是不同的思考视角，而不是 “说服” 本身。我总幻想人人意见与我一致，但这何尝不是另外一种恐怖呢。
在听山下达郎的歌曲时很容易感受到那种时代的悲凉感，什么是时代的悲凉感？太阳变成红巨星吞噬掉地球，昔日的希望之火终将毁灭世界，从此信仰破碎，前路昏暗。
我认为写作有三个难点，第一个也是最难的，提出问题，有时候大脑是一片空白，我完全不知道自己应该想些什么，只是不舒服。第二个难点是回答问题，你可能觉得很奇怪，既然提出问题那么必然会想着回答问题，但事实上尽管能够提出问题并表达出来的人已经少之又少，而这其中想着去回答问题的人又是十之一二。太多人提出了问题，却并不觉得那个问题是问向自己的，或者说并不认为自己有责任去回答。从道义上讲这无可厚非，但既然一切皆是虚妄，去尽量回答一下而不是做个糊裱匠又不会怎样。第三个难点是坚持写，刚开始我写作是全凭着心情吊着的，写作肯定是在乎有没有人看的，但我也知道我的水平不高，糊弄自己还好，拿给众人挑刺难免贻笑大方。后来觉得吧，我如果不写点东西记录下 “此时此刻的我”，日后难免自欺，连青春岁月也被旁人的作品给替换，只在梦里流年忘返。
当然，写作也是需要勤加训练的，来自社会层面的恶意和压迫如吃人不吐骨头的老虎，我日日感受着，但我却很难去用文字表述这种恶。直到我发现，有能人去凝练，譬如 “内卷”、“人矿”，言简意赅，回味无穷。又或者 “养猪场”，开始固然难以接受但经不住细想和对照，最后不得不承认恰如其分。另一方面，即使我本人反感鲁迅，但也不得不承认，他真将文字化作了刀，对着绥靖者们狠狠捅上去。当然，我的老师们很多，完全不用在其生涩的文字里苦熬着。
说到这里，真是不得不感叹一句，写作本来是传播思想、交流思想的，为什么会有人喜欢将文章写得那么难懂呢？我说的难懂，就是指的文字层面而不是思想层面，也就是说当你理解了文章的道理后感觉他说的太复杂，很不近人情，那就是我想抨击的对象了。比如中国大部分的专业书籍，外文书籍也翻译的吭哧瘪肚，读得你抓狂。
你猜对了，我对我的文字感到沮丧，它们无力地零散在我的脑海里，我小心翼翼一点一点拾起来紧紧抱在怀里。但很不凑巧，我又尤其爱读好文章，被人家幽默的流水行文、缜密逻辑、惊人洞察力所折服。
当我低头看向自己的文字时，又如何能不沮丧？慢慢写吧，多写些，写好些。